Ik zou je het liefst willen geven

Een doosje met antwoorden op al je vragen,
een deken voor warmte in koude dagen.
Een karaf met wijsheid wil ik je geven,
en zekerheid bij twijfel in je leven.
Daar waar schaduw is, licht,
in droeve tijden een lach op je gezicht.
Een wolk van geduld als je wacht,
op zwakke momenten een golf van kracht.
Op bewegingsloze dagen een overvloed aan lust,
en op momenten dat je het nodig hebt, rust.
24 rozen als alles grijs is en grauw,
na donkere nachten, nieuwe ochtenddauw.
Een arm om je heen als je het even niet meer weet,
en herinnering voor als je vergeet.
Een schouder om uit te huilen als alles je te veel wordt,
een baken als alles om je heen is ingestort.
Een klok met alle tijd van de wereld als je die niet hebt,
en een stroom van geluk als deze weg ebt.
En dat er altijd iemand is die om je geeft,
ondanks alles, zo lang je leeft.

Tikkie terug

Tikkie terugJe kent het wel : je hebt bijvoorbeeld dansles op zondag, je komt de dansschool binnen en iedereen van jouw cursus staat al op de vloer. Je denkt nog: `ze zijn lekker op tijd vandaag`.
Je gaat zitten en trekt je dansschoenen aan. Op dat moment hoor je omroepen : `tot volgende week`.
Je denkt bij jezelf : `he, heb ik me nou vergist ? Het is toch 1 uur ? Ik ben toch op tijd`. Je kijkt op de klok: 12 uur.
Op dat moment gaat er een schokgolf door je heen : `shit, de klok is een uur verzet`.

De vraag die dan onmiddelijk rijst: is de klok nu een uur vooruit gezet of een uur terug? En heb ik nu een uur langer kunnen slapen of een uur korter?
Dit is/kan het gespreksonderwerp zijn van menige discussie.
Dit weekend is de klok een uur terug gezet (toch ??? :-| )
Dat betekent datje een uur korter hebt kunnen slapen… nee langer …. of toch korter ?

Theorie 1:
Je hebt een uur korter geslapen omdat het eerder de nieuwe tijd is omdat de klok een uur terug gezet is.

Theorie 2:
Je hebt een uur langer geslapen omdat het twee keer drie uur is geworden en je er dus een uur bij hebt gekregen.

Weet jij het nog ? Ik niet meer :`-(
Wat heerlijk : een radio gestuurde klok!

voor degenen die er een studie van willen maken kun je op pikkie wedia terecht :
http://nl.wikipedia.org/wiki/Zomertijd
http://nl.wikipedia.org/wiki/Wintertijd

Tot het gaatje

Tot het gaatjenormaliter ben ik een zeer rustige jongen met redelijk veel geduld.
Maar er zijn momenten dat ik verander in een wilde Tarzan wanneer dingen niet gaan zoals ze horen te gaan.
Zo heeft mijn wekker besloten om sinds vandaag niet meer te reageren op commando`s die hem worden gegeven middels toetsaanslagen.
Met als gevolg dat alleen met bruut geweld enigszins mogelijk was om `m een wek-uurtje van gedachte te laten veranderen.
Dit had in mijn bovenkamer kortsluiting tot gevolg waardoor ik onder een luide Tarzan lokroep de wekker uit het stopcontact heb getrokken en `m in een baan rond de aarde wilde slingeren richting mijn vuilnisemmer om `m zijn lesje te leren.

Echter is er zeer waarschijnlijk door een miscalculatie in de berekening van de middelpunt middelpuntvliedende kracht op de wekker een afwijking ontstaan in het zeer zorgvuldig uitgestippelde pad richting `het grote archief`.
Hierdoor raakte de wekker niet de vuilnisemmer, doch wel de deur die zijn misgenoegen duidelijk kenbaar maakte door een enorm gat te tonen in zijn door mij zorgvuldig ge-body-painte witte lichaam met pieleke op handhoogte om hem te kunnen bewegen, mocht men zich willen begeven in een van de andere vertrekken van mijn nederige stulpje.

Ik was om eerlijk te zijn `not amused`.
Dit is de zoveelste schadepost die ik aan de rekening moet toevoegen als ik deze woning verlaat.
Volgens mij zit het in de familie, gezien mijn vader ooit een gat heeft geprobeerd te boren bij de douche en vervolgens de boor muurvast in het gat bleef steken, waardoor ik mezelf bij menig douche-buurt moet herinneren om niet een al te gekke dansshow uit de kast te halen als de nieuwste hit van Marco Borsato uit mijn als-pepsi-blikje-vermomde-radio door mijn badkamer schalt, omdat ik dan zeer waarschijnlijk door de ijzeren pin aan de muur wordt gespiesd.

Kutjehoer en vinketering

Kutjehoer en vinketeringSoms moet je in je leven inventariseren waar je staat, wie je bent, wat je doet en wat je wilt.
Tijdens het opmaken van de voorraadlijst van levensvragen kwam ik ook de vragen tegen: “wat zeg je het meest ?”, “wat zijn je stopwoordjes ?”, “vloek je, en wat zeg je dan ?”.
En toen kwam ik tot de ontdekking dat het antwoord op de laatste vraag zou zijn: “kutjehoer” en “vinketering”.
Eigenlijk onschuldige woorden omdat ze als kut-op-dirk slaan (of als een lul op een drumstel… wat jij wil).
Ik verbind er verder geen betekenis aan, maar ze zijn zo `lekker` om te zeggen.
En hoe vaker hoe beter:
– Kutjehoer als je je teen stoot tegen dat k*tkrukje wat er zo lang stond.
– Kutjehoer als je onder een hete douche stapt (zonder de temperatuur te polsen)
– Kutjehoer als je je lens laat vallen (en niet meer kan terugvinden)

Zonder een goede “kutjehoer” voor het slapen gaan kan ik niet slapen.

Ik ging ook inventariseren welke scheldwoorden je op voorraad hebt.
Van deze lijst vind ik “achtelijke gladiool” wel de leukste.
Deze is dan ook direct uit voorraad leverbaar!

Je komt zo nog eens wat over jezelf te weten. En jij nu bij deze over mij!;-)

Media Markt Meppen

Media Markt MeppenNa het fenomeen Happy Slapping introduceer ik nu bij deze Media Markt Meppen.
Dat is elkaar de hersens inslaan voor 15 euro.

Nadere uitleg:
De Media Markt is sinds kort op zaterdag avond ook geopend.
Maar met advertenties zetten, weten mensen over drie jaar nog niet dat je extra lang open bent op zaterdag.
Daar moest natuurlijk iets op verzonnen worden, wat bij de Media Markt zoveel betekent als AKTIE!
En dat betekent in het woordenboek van de Media Markt zoveel als : “iets onder de inkoopprijs aanbieden, overige producten duurder dan in alle andere winkels aanbieden”.

Een actie met een harde schijf die 15 euro goedkoper was als in een andere winkel (en over 2 maanden overal 15,- goedkoper) was de oplossing.
Drommen mensen waren hier op af gekomen. Er is serieus afgeteld voordat mensen de aanbieding mochten pakken.
3,2,1…0 …. op dat moment ontstaat er een heuse vechtpartij, omdat 50 harde schijven simpelweg niet genoeg zijn voor 100 mensen.
Een geschreeuw en gekrijs, stellingen en andere producten in de winkel moesten het ontgelden.
Het waren net wilde beesten die vochten in hongerige tijden om het laatste stukje vlees.
Twee minuten was er slechts een slachtveld te aanschouwen van kapotte dozen en verwrongen stellingen.

Hoeveel zijn we gegroeid in miljoenen jaren revolutie ?
Helemaal niets! We noemen onszelf geevolueerd, maar niets is minder waar.

De oplettende mens vraagt nu : “Hoe weet je dat allemaal ??”.
Ik was er bij! Maar heb op een afstandje met open mond verbaasd staan kijken hoe asociaal mensen kunnen zijn tegenover elkander.
Nu begrijp ik de achterliggende gedachte achter oorlogs-psychologie beter als het gaat om ieder voor zich en zien overleven, desnoods ten koste van een ander.
Diep en diep triest!

Over weekendvaders, drenzen en poetjes

Over weekendvaders, drenzen en poetjesOngetwijfeld de ergernis van iedereen met klanten te maken heeft: `DE KLANT`.
Er zitten af en toe exemplaren tussen, die je het liefst met kop en kont zo het raam zou willen uitdonderen.
Ik had gehoopt dat ze me gespaard zouden blijven in mijn werk, maar helaas.

Van oorsprong kom ik uit de detailhandel en langzamerhand ontstaan er al pratende met je collega`s een classificering van klanten: `weekendvader`, `het poetje` en `de drens`.

Dat ik weg wilde uit de winkel werd voornamelijk veroorzaakt door de bovenstaande groeperingen.
Voor degenen die niet bekend zijn met bovenstaande fenomenen, volgt hieronder een nadere toelichting.

POETJE
======
Een poetje is een een beetje de asociaal de sjonnie (inclusief de `gouwe` ketting) die samen met de hoog geblondeerde Anita de winkel binnen komt stappen.
Zowel Sjonnie als Anita hebben een lomp accent waarbij de laatste letter van een woord niet uitgesproken wordt, dus het woord `gemaakt` wordt `gemaak`.
Anita heeft haar gor-droge geblondeerde haar op een staart gebonden, waardoor de uitloop in haar haar overduidelijk te zien is.
Ze heeft een kind bij zich wat altijd luistert naar een naam eindigend op een `a` die je typisch thuis hoort op een hanger.
dus shania, sjarona, sjananka.
Wat de naam is van het kind zullen de rest van de klanten overduidelijk weten, gezien het kind bij zich geroepen wordt met een krakend stemgeluid waar Akela de heks jaloers op zou zijn.
Het is de typische inwoner van het Nijmeegse waterkwartier of het Arnhemse Klarendal, die zomers op een kratje bier voor het huis van de zon zit te genieten.
Zowel Sjonnie als Anita hebben tussen wijs en middelvinger een gele nicotine afdruk van de veelvuldig geconsumeerde kankerverwekkende stinkstokken.

WEEKENDVADER
============
Op zaterdagmorgen wordt pa met kind door moeder de vrouw het huis uit geschopt onder het motto `ga jij nou eens iets met dat kind doen, ik zorg er al de hele week voor`.
Dus pa vergaapt zich in de plaatselijke computerwinkel aan spullen die hij van moeders nooit mag kopen.
Dit gedrag is voor het kind (begrijpelijk) volledig oninteressant, omdat hij deze ochtend niet de volledige aandacht heeft van pa.
Het kind zal er wel voor zorgen dat vaders aandacht (en dat van het voltallig personeel in de winkel en alle klanten) op zich vestigt, door duidelijk zijn aanwezigheid kenbaar te maken middels zijn van geboorte meegekregen brulconstructie.

DRENS
=====
Het is steeds meer meer de mode om te gaan zeveren over de meest onzinnige kleine prullaria voor een paar euro met de meest onredelijke (en liefst zo vaag mogelijke) argumenten toch zaken voor elkaar te krijgen. (ruilen of geld terug bijvoorbeeld)
De drens is de typische zeik klant, die zeurt over niks, wat je ook doet : de klant is nooit tevreden.
De klant heeft een typische non-klacht.
Je hebt er helemaal niks aan (behalve een hoop gezeur).

De gemiddelde klant wordt mondiger, dat is gewoon een feit.
Het maakt maakt het er echter vaak voor de verkoper/vertegenwoordiger niet makkelijker op en zeker niet leuker!

De waarom-heb-ik-geen-anorexia-factor

De waarom-heb-ik-geen-anorexia-factorEen ik-lees-allen-bij-de-kapper-de-story-en-prive moment: ik zat in de trein en zag de Grazia liggen. Uiteraard kon ik mijn nieuwsgierigheid niet bedwingen om het not-done-voor-mannen blad even open te slaan. (af en toe ben ik nog wel eens een `wildebras` om in Toms vocabulaire te blijven)

Mijn vermoeden dat het zich om de volwassen variant van de Tina handelde was direct bevestigd. Het blad staat boordevol met artikeltjes over : hoe doe jij het en hoe doe jij het ?

Ze hebben de Tina uitgebreid met de factor waarom-heb-ik-geen-anorexia en er de naam Grazia opgeplakt. Hoppakee… weer een niew blad! Zelfs IK kreeg een schuldgevoel en vroeg me af of ik deze zomer wel in mijn bikini zwembroek paste.

Dames, waarom lezen we lees ik dit blad eigenlijk ? Je houdt er alleen een schuldgevoel aan over… en een verknalde dag !
Is dit ontspanning ?